ღ借给我的幸福还给你ღ

思念的声音不断在脑海中！思绪依然不断被打扰着。没有你的日子，我就这样熬过来了，我不再像从前一样，烦你，问你，赖你，依你，想你。。。这就是你要的结果。。。你从不需要我；我却爱赖着你。。。你从没爱过我，但我却没后悔这一切。。。没有我，没包袱，没压力。。。我开心，我伤心，我担心，我无助，从此由我自己承担。。。不再爱，不是因为你，只是不想再去爱。。。因为累了，倦了，烦了。。。我给不起你们所谓的永远。。。因为你们给不到我真正的安全感。。。一个人的生活并不苦，痛苦的是回忆。。。 一个人并不孤单，孤单的是想念。。。 也许属于我的世界你不再关心，不再担心，不再在乎。甚至不用关心，不用担心，不用在乎，你会很快乐的去寻找你的自由，你的世界。。。但我却没办法用心去快乐。。。我只能把曾经你借给我的幸福还给你。。。把你借给我的快乐还给你。。。 剩下的回忆，我会把它掩藏着。。。因为我不想让你也给带走。。。再艰难的日子，我也会自己一个人熬过去。。。 

就算流泪，也要流得有自尊。。。

ღメ用我的真心伤害我メღ

为什么要在这时候又再一次伤害我？？？

为什么要用我的真心伤害我？？？

我又要用多少的泪水来抚平这伤口呢？？？

为什么你要亲口告诉我这些，为什么你还要问这些事情。。。

你知不知道，当你问我的同时，我的泪水忍不住流了下来。。。

我一直告诉自己，要坚强，要勇敢，要撑下去。。。

但我却做不到。。。为什么我还要介意你说的话？？？

为什么我的心一直地在痛，一直痛。。。

但你却永远不会了解这痛苦。。。

我只觉得自己笨得可笑。。。

对你的信任依然存在，对你的思念没断过。。。

但你却告诉我,我最接受不到的事实。。。

你很残忍，真的很残忍。。

我已经失去我的所有，为什么你还要说出来。。。

让我痛上加痛。。。我已经快崩溃，我已经撑不下去了。。。

我的旧病又复发了。。。

我的眼泪不停地流不停地流。。。

我也不懂自己再伤心难过些什么。。。。

一句对不起换来我一生痛苦。。。

为什么我还要为你而流泪。。。

ღメ失去メღ

从这一刻开始，我将永远失去这个人。。。

从小一起长大的人，就这样消失在我生命中。。。

就算我用多少的眼泪都改变不了这个事实。。。

我失去面对事实的勇气，我失去面对家人的勇气。。。

我害怕在家人面前大哭。。。我不想让他们更难过。。。

我最担心的是爸妈。。。但我却没办法让他们开心。。。

看着妈妈每天都在哭，就连生病了也不肯看医生，我听了，泪也流了出来。。。

全世界的人都在为了一个不值得的人而哭。。。

我很痛苦，我每天很努力撑着，不去想。。。

我每天把自己弄得很忙，我以为这样我就不会记得。。。

但只要我一闲下来就会不断的想，不断地哭。。。

哭到无力了就睡，睡到半夜又不断起身。

断断续续地却把自己搞得自己很痛苦，很累。。。

ღ活着是一种负担メღ

家是每个人的避风港，唯独是我。。。

我很害怕去面对这个家，但我依然会关心担心他们。。。

只是关心与担心渐渐成为一种心痛与害怕。。。

我总觉得自己没用，对于这些事我无能为力。。。

除了哭还是哭。。。渐渐的我已经把哭当成生活的一份子。。。

以前的我不爱流泪，但现在的我每天都会流泪。。。

眼泪让我觉得很辛苦，但我必须强忍它，那更辛苦。。。

我必须在所有人的面前假装坚强。。。

我不知道自己有能力撑多久。。。。

我不知道心里的痛苦几时会爆发。。。

我宁愿我什么都不知道，那是不是会好过一点。。。

我渐渐觉得活着是一种负担，因为我发现我开始没有活下去的动力。。。

但我知道自己必须坚强的活下去。。。

不然我会后悔一辈子。。。。

只是一个人走这段路，我不懂我还可以勇敢多久。。。

曾经的快乐已经被拿走，曾经的幸福已不再。。。

难道就连勇敢都会消失吗。。。

ღメ无助メღ

每当接到家里的电话，就知道又有事发生了。。。

我真的觉得很辛苦，很辛苦。。。我不知道怎么解决。。。

我只会哭，但我知道还是解决不了。。。

我不想发生的事，它就要发生了。。。

我除了逃避，也只会逃避。。。

我已经很累了，却还要我面对这些事情。。。

我已经很努力去学会信任，但连最亲的人都无法信任。。。

我不懂自己还可以撑多久。。。

又是一个失眠的晚上。。。我突然心很慌。。。

我害怕再接到电话。。。我很害怕但我却无法做些什么事情让自己安心。。。

一个人面对问题，我觉得无助，彷徨，眼泪就快忍不住了。。。

ღメ猜不透メღ

总是不知道自己在做些什么。。。

国正：“与其用时间去写blog,不如用时间去了解男人的想法。。。”

其实你以为有那么容易了解吗。。。

没有受过伤不会知道那种痛，我不怪你。。。

我也希望你永远不要知道这种痛。。。

其实我不怪伤害我的人，也许其实是我的错。。。

很多事自己早就知道了，却要欺骗自己，想让自己好过一点。。。

如果当初不要学会什么信任，不要心软，也许到最后不会那么痛了。。。

如果大哭可以忘记伤痛，我大可哭个三天三夜。。。

反正三天不吃东西都做到了，更何况是哭。。。

但我知道哭并不能解决问题。。。我也知道自己其实我也伤害了爱我的人。。。

因为我不知道自己该不该去信任。。。

总是觉得自己很矛盾。。。

但同时我会相信，如果真心爱我的人一定会默默地等待着我。。。

我承认我真的很自私，我要寻找一个爱我比我爱他多的人。。。

但我想不会有这么的一个人。。。