ღ难熬の第101天ღ

重生的日子越来越靠近了。。。

因为我已经渐渐摆脱他的影子了。。。

对于之前，过着人非人，鬼非鬼的日子，我已经受够了。。。

从小娇生惯养，长大了才受这种苦。。。真的有够讽刺。。。

从这一刻开始，我要对自己更好。。。

不要再想一些无谓的事。。。不要再执着一些无谓的事。。。

可是我想发泄，想宣誓我现在的心情。。。

因为我已经进入一个前所未有的阶段。。。

就是放开后，看清的一切。。。放开后，心情轻松到不得了。。。

原来一个人想开了，放得开，心情是那么的轻松自在。。。

只是失眠始终没改善到。。。每天早早睡但还是要躺到十二点多一点。。。

半夜又不断起身。。。有什么办法可以医治失眠呢？？？

唉。。。。

ღ难熬の第100天ღ

这两天的心情很好。。。我也没那么想他了。。。

我想我的病就快好了。。。

今天我的好朋友突然信息我。。。被他吓死了。。。

他病了。。。必须住两天医院。。。

有点担心他，希望他的报告出来会没事。。。

想去看他，但却去不到。。。唉。。。

说到他，我很谢谢他。。。

他帮了我很多很多，多到我都算不清了。。。

他年纪小过我，但却比我会想多了。。。

我想如果没有他。。。我也不懂会变成怎样。。。

记得以前无论什么大小事我都会问他意见。。。要他帮我做决定。。。

反而这一次我并没有像以前那样每天找他诉苦了。。。

可能这次的伤真的严重到我开不了口吧。。。

而且我想我必须自己学会成长。。。

他虽然是我好朋友，但我总不能一辈子依赖他吧。。。

但无论如何，我都知道其实他也很关心我。。。

同样的我也很关心他。。。虽然很多事他没说。。。

我想他也不想让我担心所以才不说。。。

反正我希望他可以赶快好起来。。。

因为我不想失去他。。。

ღ难熬の第99天ღ

我已经很努力戒他。。。我想我很快就可以成功了。。。

我想只要我再努力点。。。我就可以找回自己。。。

我已经没那么想他了。。。反而想念的是公公和阿婆。。。

我已经很久没见到他们了。。。我想他们应该忘了我吧。。。

我连一通电话也没给他们。。。

因为我再也找不到任何借口去关心他们。。。

但只要他们健康平安就好了。。。

可能从小很爱粘外婆，加上外婆的去世带给我很大的打击。。。

所以我把阿婆当成外婆了。。。我很怕人家对我唠叨。。。

但偏偏我很爱听阿婆说话。。。虽然有时听不大清楚她说话，但还是喜欢听她说。。。

她很孤单，她很爱她的孩子孙子。。。但偏偏孩子孙子都令她担心。。。

很多事情并不是他告诉我，反而是阿婆说的。。。

所以我知道她在担心些什么。。。其实很多事她帮不到忙她会怪自己。。。

所以有很多次听她说话时，我都会强忍泪水。。。

之前我很努力为他们做点事情，但始终帮不到些什么。。。更别说现在。。。

我想这是我唯一瞒着他的事吧。。。

这些始终是他们家里的事，我毕竟是个外人。。。

但我希望阿婆的病可以好起来吧。。。因为我很害怕看到第二个外婆。。。

我希望公公阿婆可以健康快乐。。。这样对我来说就是最好了。。。

有机会我想我会去看看他们，就算他们已经不记得我了。。。

ღ难熬の第98天ღ

哭了一整夜，想了很多，心情也好很多。。。

很多事其实实在不用去执着。。。我应该给自己一个期限。。。

不再为他流泪。。。

不再为他心痛着。。。

我应该对自己好点。。。

从以前到现在，我付出得太多了。

从不希望有任何回报。。。也没要求他做任何事。。。

但也从来没想过，自己会伤得那么重。。。

从今以后我不会再让自己受伤了。。。

伤害过我的人，我会让他们后悔一辈子。。。

从现在开始我要努力摆脱，戒掉他的一切。。。

我要过我的新生活。。。我要找回自己。。。

ღ难熬の第97天ღ

昨晚又失眠了。。。当我看到那扑满时，我又想你了。。。

这是你送给我的第一份礼物。。。是你亲手做的。。。

当我们分开后，我想毁了它。。。

当我把ღ毁掉时，我哭了。。。我后悔了。。。因为我不舍。。。

因为我很喜欢它。。。那时候我还把它放上我的blog。。。

当我毁掉它的同时，我也把自己弄伤了。。。

手的伤痛竟然也不比心里的伤痛。。。

直到现在，就算我搬了，我依然带着它。。。

即使它已有了缺陷，我依然不会再把它毁了。。。

即使它已有了缺陷，我依然不会把它丢了。。。

因为它是属于我的。。。

之前答应干哥，有时间要打电话给他。。。

但我没做到。。。因为我知道他很关心我。。。

他越关心我，我就越觉得自己很懦弱。。。

每次看到他，我没办法不想到你。。。这就是我不想找他的原因之一。。。

之前答应妈要多点打电话回家。。。我也没做到。。。

因为在她眼中我是个很坚强的小孩。。。就像铁人般，没事难倒我。。。

所以在她面前，我必须装出一副很独立很坚强的样子。。。

但我不能装太久，这就是我坚持不回去的原因之一。。。

今天妈打电话给我，告诉我外公的鱼行烧了。。。

外公外婆的心血就这样没了。。。但其实他们的心血早就没了。。。

早就被他们的大儿子大媳妇挖干挖净了。。。

从外婆去世那一刻开始，我发誓我永远不会原谅他们。。。

他们做的一切，会有报应的。。。

ღ难熬の第96天ღ

如果人的头脑能像电脑般一样。。。

把开心的事save起来。。。把难过的事delete掉。。。那就好了。。。

那就不会不开心，不会再难过。。。每天只有快乐。。。

只可惜。。。并不能。。。

就算有一天，人的脑能成为电脑。。。你就是病毒。。。

无论我再怎么删除。。。你依然无时无刻的出现。。。

我越想逃避就越觉得辛苦。。。但我没办法不去逃避。。。

我想摆脱你。。。我想忘记你。。。

我以为我很快会忘记你。。。但我做不到。。。

我每天很努力很努力把时间填满。。。每天把自己弄得很累很累。。。

我以为这样就可以减少对你的思念。。。但原来不能。。。

我每天很努力的让自己不再陷下去这个无底洞。。。只可惜，我就越陷越深。。。

什么时候我才可以回到过去。。。像以前那样开心。。。像以前那样快乐。。。

我希望明天睡醒发现原来一切只是梦。。。

你依然在我身边呵护我保护我。。。给我你的肩膀依靠着。。。

但其实这才是梦。。。我几时才能醒过来呢？？？

ღ难熬の第95天ღ

今天一直觉得自己怪怪的，原来又病了。。。刚刚吃了药，希望明天不再病了。。。

到现在才发现自己的身体越来越弱了。。。才刚病好不久，又病了。。。

其实我很不想生病。。。我不想休息。。。不想有太多的时间。。。

那样只会让我胡思乱想。。。 就算手机停机。。。就算对着电脑。。。

就算再怎么装忙。。。头脑依然无时无刻的想着念着。。。

最近我的脾气越来越不好了。。。一下下就很火滚。。。

我也不懂为什么会这样。。。

我真的觉得很累很累。。。却没办法停止下来。。。

我真的很烦很烦。。。但却无人能体会我。。。

我越来越觉得。。。我已经找不到自己了。。。也不懂自己活着是为了什么。。。

也不懂自己要些什么。。。

ღ难熬の第94天ღ

今天突然说起了法国村。。。一直以来，我都很想去。。。曾经只想跟他去。。。

但他却做不到，甚至应该早就忘了吧。。。反正他答应我的事，很多很多都不曾做过。。。也没差别。。。反正一路来，他不是浪漫的人根本不会在意这些东西。。。而且反正现在说什么也没用。。。今天总觉得好累好累，但却不懂为什么。。。今天又认识到新朋友了。。。但我想我不是一个很好的朋友，因为久不久我就会搞失踪。。。什么人都联络不上。。。前一个星期我就是这样了。。。三天里，有30++未接电话。。。我自己也搞不懂。。。只是想清静点，好好调理自己的思绪。。。但结果还是改变不了。。。思念依旧。。。伤痛继续。。。

眼睛就快跌下来了。。。 

已经没力气再写下去了。。。。。

ღ难熬の第93天ღ

难过难捱的日子就这样一天一天的过了。。。 从那天后，我们进入了0交流。。。从那天后，我们再也没见面。。。就这样我熬过了93天。。。也许在你的心中，我只是个路人甲。。。

一个可有可无的陌生人。。。就算我有什么事，你都无动于衷。。。其实就算我有什么事，我都不会再找你了。。。对于感情，我很固执。。。有1次晚上回家时，迷路了。。。到了一个陌生的街，当时很害怕，很想哭。。。电话是拿出来了，却没勇气打。。。只好自己一个人在街上走了几次。。。最后只好一看到人就问。。。结果回到家都快十点了。。。当时只觉得自己没用，什么事只会依靠人。。。但事实上我很没用。。。总是说要戒掉。。。戒掉他的一切。。。到头来却发现。。。习惯了以后怎么都戒不了。。。刚才有人问我，为了他做过什么傻事。。。其实并没有。。。只是在一起后的半年，我把我的日记本烧了。。。烧掉过去我对另一个人的一切思念。。。因为我已经决定跟他一辈子了。。。很傻吧。。。结果呢。。。我的爱情却被他烧成灰。。。连尸骨都不剩。。。如果做不到请不要给我什么诺言。。。这是当初我跟你说的。。。但你还是给了我承诺。。。但同时你给了我什么呢。。。是痛。。。但你会记得吗？我相信你不会。。。

ღ难熬の第92天ღ

我总陷在你的世界走不近也退不出。好想不爱你，好想恨你。可是我做不到。。。那颗心好象已经不再是我的了。。。没有永远的将来,为什么要给我所谓的开始。

我承受不起,其实我没你想象中那么坚强 。 我输给时间输给坚强。。。我真的彻底输了。。。因为我的心始终无法为其他人而打开。。。当我任性的想要去爱一个人的时候却发现到最后是如此的糟糕。。。我舍不得，可是却回不去了。。。我正在学放手，可总是学不会。。。什么时候，我才可以停止想念。。。什么时候，我才可以学会放手。。。什么时候，我才可以割舍这段感情。。。太多的疑问。。。我却无法把它解决。。。甚至选择逃避。。。但越逃避就越发现自己是那么可悲。。。以前的我，不复存在。。。以前的潇洒，也消失得无影无踪。。。我剩下的只有懦弱和可悲。。。

ღ以为你是那个人ღ

我和你的故事是不是已经结束。

还是你要给的结果就到此为止？
这些天一次次的为了你哭，为了你痛。
可是你如果真的是爱我的话，为什么将我放在痛苦的边缘.
还无视我的存在？有时候真的不明白你，也不明白我自己。
既然你不能给我一个圆满的结果，为什么，还要来瓦解我的防 备？
让我现在面临的是怎样的一种局面？


把我一个人丢在荒漠里！
如果开始的时候你没有打算让我度过这片荒漠.
你就不应该把我带进荒漠。
让我现在痛苦的难耐！！
好想不爱你，好想恨你。可是我做不到。
那颗心好象已经不再是我的了。
用我无所谓的容忍，在我感情世界里 ，肆无忌惮的任意的践踏。
用我感情里最悲伤的童话，成就你所谓男人的尊严。
我陷在你的世界走不近也退不出。
你用太多牵强改变太多立场。

我曾对你说过：要你做我最后的一个男主角，我也要做你最后那 个女主角。
现在想来，那时说的话，原来都是我自以为，我是错的这么离谱 。
这蠢女子傻爱这男子。
我就这一次我和我最后的倔强。
没有永远的将来,为什么要给我所谓的开始。
我承受不起,其实我没你想象中那么坚强 。

我的爱是如此的可怜，我深深的去爱可是换回的却是如此的不 堪，如此的悲哀的结果。我的选择，我哭着要走到底。我用我的 一生去成就我所犯下的过错。
我可笑的女人，即愚蠢又白痴，即幼稚又天真。我扮演着那个 什么都得不到的呆瓜，我的爱情也许从那一天就注定了死亡。 欲郁寡欢的日子并不是每个人都可以去面对的。我是个孩 子，什么都不懂的孩子，我想拥有别人的疼爱，别人的坦护， 可以让我依靠的港湾，可以让我任性的东西。一直我都认 为我不过是在我自己的世界里放纵任性，因为我的任性我失去了 太多美好的东西。
当我任性的要去爱一个人的时候却发现是如此的糟糕。

一直以来我都对你说，我抓不住，我不是抓不住你这个人，我 是抓不住你给的爱。我抓不住你对我的感情，你是那么的令 我不安，令我害怕，我没有想到，你给我的答案是这么的出 乎我的意料，比我想象中还要让我难以接受。这些天自己一 直骗自己，说那不过是一场梦，可是我却是那么的清晰的记 得。想忘了这一切，可是有时候一个人越是想忘记的时候， 越是难以忘记。每天早晨醒来脑子都累的要命。我不知道要 怎么去放置你给我的这个过程和结果，还有你给我的欺骗， 如果没有那么多的欺骗，或许我不会有那么多的难过和悲伤。 我会认为也许你爱过我，只是现在不爱了罢了，我不会去 强留，可是从头到尾，你给的是所有的欺骗和隐瞒，你让我怎么去接受你给的这个安排。

ღ难熬的91天ღ

放弃≠忘记

忘记≠坚强

总是发现自己的懦弱是那么的可悲。。。

自己的懦弱总被眼泪出卖。。。眼泪它总爱跟随我。。。

每一天每一夜。。。我就快累垮了。。。我就快崩溃了。。。

我很辛苦，真的好苦，非常的苦。。。

我很痛，真的好痛，无时无刻的在痛。。。

我已经不知道哪里痛了。。。只觉得好痛好痛。。。

我每天都会不知觉的流泪。。。却不知道自己在为什么而流泪。。。

我要坚强，我不要懦弱。。。

我竟然自私到想献信息给j。。。想告诉他我要接受他。。。我想要他帮忘记他。。。

但我的理智阻止了我。。。因为如果我真的做了。。。我就会成为罪人。。。

那我跟那些臭男人有什么分别呢？？？我怎么可以那么自私呢。。。

我怎么可以利用人呢？？？

メ曾经メ

メ曾经メ 是每个人都拥有它的。。。它是回忆的的根源。。。回忆是一个不能抹煞的记忆。。。它永远存在你脑海里的记忆卡里。。。而我却希望我的记忆卡里存的是我过去单纯，无忧无虑的生活。。。回到那个每天只会嘻嘻哈哈过日子的我。。。回到小时候的我。。。那个每天都被大家细心呵护的我。。。但这一切只能成为回忆。。。我不能再拥有了。。。家已不像从前那个家。。。朋友也不再像以前那样好了。。。而爱的人，从此也不能再爱了。。。不管是家人，朋友或另一半，他们都不经意的伤害我了。。。而我也开始封闭自己的内心，似乎说不出真心话来。。。因为我害怕别人看到懦弱的我。。。我知道生命是没有奇迹的出现。。。但我还是希望它会出现。。。我想要放手，我想要开始。。。却找不到勇气。。。19/6/2010-是我们分开的第90天了。。。在这些日子，我还是走过来了。。。只是我的痛依然痛着。。。或许你已经和你的她在一起了。。。曾经我以为我已经占了这个位子。。。曾经我以为你为我的改变是永远的。。。曾经我以为我的幸福不会消失的。。。曾经我以为你是我的最后一个。。。曾经我不顾别人的反对而选择跟着你。。。但到最后这些只是メ曾经メ。。。

メ原谅我没有说メ

很多时候，很想说的话，却说不出来。。。不想说的，却脱口而出。。。当你决定说或不说，你也会开始慢慢后悔，开始不断地责怪自己。。。人就是那么矛盾。。。曾经因为被伤害了，所以说了一句话。。。对于别人，我是那么的潇洒，那么的干脆，那么的勇敢。。。可是我却后悔了。。。为什么呢？？？我不懂。。。也许我太执着了吧。。。明明就应该放下的事我却放不下。。。明明伤了，痛了，累了，到最后却舍不得。。。虽然不再爱了，但还是想着，念着。。。没有你的消息，我担心，我着急。。。有你的消息，我却假装漠不关心。。。但对于我呢？？？我知道你从来不会关心担心。。。因为你从来没付出过你的真心。。。从那一刻开始，我早就应该狠心放手，我不该还抱着希望。。。我不应该还去相信，不应该睁一只眼闭一只眼。。。原谅我从来没说爱你。。。因为我一早已知道你爱的人不是我。。。虽然你口口声声说爱我。。。原谅我乞求你不要离去，你的离去是对的。。。如果不是你的狠心，我还在过着自己欺骗自己的生活。。。原谅我突然闯进你的生活，让你最后成为罪人。。。也许曾经把爱你当成为一种习惯。。。毕竟在一起快一年了。。。但我会开始戒掉爱你的习惯。。。戒掉为你流泪的习惯。。。很多人告诉我，要忘记上一段感情就要开始另一段感情。。。我希望我可以，但我真的做不到。。。

ღ旧病复发ღ

最近病了，但我的病一直好不起来，因为我不止身体病了，就连心也病了。。。怎么也好不起来。手机已停机好几天，不想去碰它看它，好让我可以安静地调整自己的思绪。。。但我依然走不出自己设给自己的圈圈。。。我只知道时间过得很快很快。但时间却改变不了我，我还是那么固执，不管对于亲情与爱情甚至友情。。。我好想让自己不要醒来，因为我不想醒来时，我的一切一切慢慢的不见了。。。我害怕这种感觉。我自认我从来没要求很多，但我失去的总比得到的多。我压抑的情绪就在那一夜暴发了。它让我病得更重，直到今天。我要怎么才能走得出来，我知道没人能帮我，都要靠自己。但我只能压抑着自己。。。我不知道我什么时候会再失控！因为不是第一次了。我很少会控制不到自己的情绪，但。。。我再也办不到了。。。我很想独自离开这里，去远远的地方不再回来，但有太多的牵挂了，始终也放不下家人。我总是爱逃避问题，问题却很爱找上门。我很想有个人可以让我依赖，有个人可以在我需要他时给我抱一下，有个人可以借我他的肩膀哭泣。。。但也许不再会有这样的人出现在我身边。因为我只知道自己很累很累了。习惯一个人了，也不想再去碰触我心里还未痊愈的伤。。。不想去信任任何人。。。那就不会再伤心了。。。

忘记是忘还是记

  我真正想要的是什么？你懂么？不，你不会懂，永远都不会，我还是好想问你，你要拿什么补偿我？生命？你舍得么？金钱？我会要你的钱么？还是什么？你拿什么补偿我，如果可以，我想拿走你的心，心是灵魂的支柱，天蓝色的灵魂，闪烁着月光美丽的心，我想将它拿走，好让你永远在我身边，只爱我一个，但是那是不可能，毕竟那是很早以前的想法，对于现在的我，我什么都不想要了，唯一想要的就只是我的快乐，我的开心，我的欢笑，我的自己，那个属 于我自己的我，我要将它找回来，毕竟那是真的只属于我自己的东西，它不会骗我，现在能骗我的只是我那颗破碎不堪的心而已。

　　爱情始终是回凋零的，越完美的爱情，凋零的越快，爱情是个伤人的事物，它能在无形中置人于死地，虽然身体没有死去，但心早已死去了，这比身体的死去更加痛苦。爱你的人伤了你你怎么做？你爱的人伤了你你怎么做？真如那句话说得好：爱我的人不是我的爱人我的爱人不是我爱的人。一句话三个人的恋情，一句话伤了三个人。感情是自私的，我们都为了彼此的面子，不得不放弃了自己所爱的人。

　　爱情只是彼此的掩饰品，爱情只是彼此的束缚，爱情只是彼此的伤痛，为了不在伤痛我决定放弃了爱情，这样就不会再痛苦，身体早已支撑不住了。伤痕累累，不仅是心，连身体也是，以后不会在为什么伤心，没有人是真的为你，只有你自己，爱情是靠不住的，没有一个人是真的爱你， 放弃是对的。

没错，放弃是对的。不再爱你，因为，有人会给我欢笑，原来不知是只有你才能给我欢笑，别人也可以，只是我没感觉到 而已,日子在日子里沉浮，一些憧憬的梦幻突然而然，失去了原有的诱惑，只有一些散乱的记忆，还残存在岁月的痕迹里， 陪着寂寞的心事，久久不肯离去。

　　那段不能回首的情感呵，什么时候真成了灵魂不能碰触的 伤痛？一点记忆，一点零乱，一些温度，一些泪流，一些沉 淀无法放逐的情怀，于是，我选择，选择蜗居在这个小小的 角落，选择用一支纤纤的泪笔，写下这些被日子风干的往事， 写下这些无法追逐的梦想。我知道，生命中没有这样的一 种放逐，也没有这样的一种奢侈，可以放弃现有的幸福，去追逐那无家的爱情。

我这样清楚的明白着，却又深深的因为这种明白而柔肠百转， 相思千结。我不能呵，不能放弃我拥有的，去等候在你的身边， 等你给我一个我看不见颜色的未来。

　　无法掌控，无法沉默，无法放弃，无法前进，于是，我选择逃离，从你的眼里逃离，不再给你爱的期盼和诺言，不再放逐自己的，有关爱情的梦想。

　　心有千结，结结为你。梦有千转，转转是你。于是，就这样，想要远远的遥望，想要远远的眷念，想要把自己放逐在 一个没有你的角落，就这样悄悄的想你，悄悄的让思念衍生出爱的味道，衍生出爱的无奈和悲凉，衍生出我的重重寂寥和落寞。而我知道，日子里，有个人，陪着我的寂寥和无助，陪着我，清泪两行。

　　我，还清楚的知道，岁月流转，总有一天，你会忘我于前行的日子里，会微笑着生活，微笑着回忆，微笑着叙说与我 有关的这个故事。那时，也许，我会微笑着流泪，微笑着记忆，微笑着告诉你的影子我曾经怎样的爱过你——尽管那时的你同样远在天涯。

　　是的，还有什么幸福比这样的记忆更让你我珍惜？又还有什么样的情感比这样的两两相望更让你我不舍？至老至死，你永是我一辈子眷恋的情怀，不离不弃，不相忘。

老去的那一天，请记得，我爱过你。

我会默默的想你，但我不会再爱你.∝╬══→..

爱 上一个不能爱的人，是一件很痛苦的事，
但既然分开了，就不要再在一起，不论什么理由，否则你会伤得更深！
你要明白，爱和喜欢虽然相似，但始终不一样！

于是我在这个夏天的午后想到风吹过了，雨也下过了，
封存的过去好像有了味道，想想也没有人为我逗留,一切离我远去了。
多少感情回想起来，只剩结局和开头。相信很多人都有自己的过去，
怎样看待自己的过去，是一个比较难处理的问题。正如区分喜欢和爱一样。
其实喜欢是淡淡的爱，而爱是深深的喜欢。知道了这个道理，就可以摆脱思念的苦恼。
这就是我会默默想你的原因，但我不会再爱你了。

“我会默默的想你，但我不会再爱你”，这是对生命和生活的诠释，
像蝴蝶破茧而出、化蛹成蝶的美丽，演绎出一种空灵而又绚丽无比的心情。

曾经爱上一个不能爱的人，爱的很深，以至于三番四次受到伤害也不以为然，以为会苦尽甘来，最后却被无情地抛弃，剩下的只有一颗伤痕累累、哭得死去活来的心。

其实爱上一个不能爱的人，这本身就是一个错误，就如同爱上了一块冰，
别想着用什么来感化她，来融她，即使融化了，也只会是水，淡而无味的水，
永远也没有他本身的那种浓，那种纯，那么真。有人说相爱的人分手后会很痛苦，
但那至少还有甜美的回忆，人生中一大幸事就是在过去的岁月中失却的许多 东西可以用鲜活的回忆来唤醒，细细品尝，老去之时也自感欣慰。
而夭折的感情则更加痛苦，更加动人心弦，仿若罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台般可歌可泣。可当爱上一个不能爱的人，从开始到结束，实际上并没有所谓的开始，那只是一相情愿的幻觉，以为开始了，实则不过是大梦一场。

想起来，对待感情问题，有太多的人都喜欢去强求，可是事后想想，爱是一种给予，是一种宽容，一种信任，及一种尊重，而非一味的拥有与争夺。

强扭的瓜不甜，什么事情顺其自然来的好，对待感情问题也如此。

还记得有这么一句话，爱情就像高手过招，谁先动心，谁就会输的很惨。
而你动了心，他/她却没动心，你会输得更惨。虽然在爱情中我们不会计较付出与回报，
但是爱情是相互的，而你们之间的并不是爱情。
现在想来， 觉得自己挺傻的，只知道傻傻的爱，傻傻的付出，你说这是对的，我不会说这是错的，你说一，我明知道是二也会说是一，却没用时间来考虑一下这到底是不是爱。


爱应该既是宽容的也是自私的：宽容是对于可以原谅的错误而言的，自私则是对不能原谅的错误而言的。
一再无原则地原谅一个人其实是对自己的残忍，其实我们每个人都应该对自己好一点，因为不会欺骗、背叛和伤害自己的只有一个人，就是你自己。


既然当初你选择了离开，就不应该再回来；而我已选择了对自己好一点，那么我就不会再对自己残忍。
其实人生面临的选择很多，但机会却只有一个，当你选择了甲，那么就意味着你放弃了乙，
鱼和熊掌不可兼得。我们不能太贪心，我们应该为自己的选择负责。一再逃避责任不仅对不起别人，也对不起我们自己。

我很庆幸，自己终于想通了，想通了什么是爱，什么是不爱；什么东西对人好，什么东西对人不好。
我终于不再为你流泪，不再为你悲伤，心里很平静，对你剩下的仅是一许淡淡的回忆和喜欢，
也许正是这许回忆和喜欢让我在某个不经意的瞬间会想起你，但已不再爱你！

希望，希望，你也可以这样！！
谢谢你让我懂得很多。。。

♥家♥朋友♥

回家的感觉真好！但当面对我的两个宝贝，有点应付不来。面对一些关心我的人，我很感谢他们。虽然伤口的痛依然存在，但我的确过得很好,就算一个人也可以过日子！只是面对我的宝贝时，我真的很伤心，她们只有三岁，每次通电她们都会要找哥哥，虽然她们不敢接近她们哥哥，但她们还是会记得他想念他。前天，当我到家不久后，就开始问我了！我真的不知道怎么回答她们！也许过了一段时间，她们也会把他给忘了吧！！！胃又开始抽筋了！！！痛@.@